Blog Dobre Terapije

Spopadanje z depresijo: Zakaj 'preboleti' ne deluje

Nevihtni oblaki, ki se zbirajo nad vodoPred našimi depresivna razpoloženja , prijatelji, ljubljeni in celo naši terapevti lahko rečejo stvari, kot so: 'Nehajte si to delati!' ali 'Preboli!' Lahko si celo rečemo: 'Zakaj ne morem preprosto preboleti?' Te oblike 'psihoterapije' običajno prihajajo iz ljubečega kraja, vendar se pogosto izkažejo za neučinkovite. Ampak zakaj? Zakaj se lahko ustavimo pri nekaterih stvareh (na primer dotik vroče peči), ko pa gre za nizko energijo, brezupnost , nemoč , in samonapadajočih misli o depresiji, ne moremo 'kar preboleti'?

Ko bo 'prebolela' Ali Delo

Verjeli ali ne, kot terapevt preživim lep del svojega dneva v obliki 'Prenehaj!' terapijo , pogosto z uspehom. Ko oseba (1) zavestno nadzoruje svoje vedenje, (2) tega ne želi več storiti in (3) želi, da se moja pomoč ustavi, izzove (Abbass, 2015) ali so intervencije za preprečevanje odziva lahko zelo učinkovite.

'Preboli!' je oblika preprečevanja izzivov ali odzivov - pravi: 'Nehajte delati tisto, kar vas boli!' Ko na to gledate tako, lahko vidite ljubeče jedro komentarja. Ko me nekdo prosi za pomoč pri vzorcu, za katerega ve, da je samozadovoljiv, na primer trma ali nenavezanost, vendar namerno še naprej, tako da jih je izziv z 'ne' posredovanjem eden najbolj sočuten , koristne stvari, ki jih lahko naredim.

Ko bo 'prebolela' Ne Delo

Kadar ima nekdo zavesten nadzor nad vedenjem, mu lahko pomagajo posegi tipa »prebolej«, vendar je moje klinično delo videti precej drugače, če je vzorec samoporaze nenamerno ali nezavedno, običajno ali samodejno. Desetletja kliničnih raziskav v Ljubljani intenzivna kratkotrajna dinamična psihoterapija (npr. Abbass, 2015) so pokazali, da ima del tistih, ki trpijo za depresijo, simptome, ki jih vodi nezavedni čustveni proces - proces, ki se vsaj na začetku terapije zgodi samodejno in je popolnoma zunaj njihovega nadzora.

Poiščite terapevta za depresijo

napredno iskanje

V ISTDP temu postopku pravimo »zatiranje« ali »takojšnje zatiranje« - postopek, pri katerem se meša čustva do druge osebe se takoj in nenamerno premakne nazaj proti sebi, bodisi v obliki depresije ali somatskih simptomov (to je nekoliko drugačna definicija zatiranje kot v psihoanaliza ).

Ljudje, ki imajo težave, ki jih vodi represija, nikoli ne prepoznajo, da so jezni na nekoga drugega; namesto tega jih takoj premaga proces samoobtoževanja in samo mučenja, zaradi česar se počutijo utrujene in brezupne. Nobenega trenutka se za to niso odločili. Pred terapijo je to ravno tako možgani so ožičeni; samodejno rečejo: 'Ko čutim jezo do nekoga, ki ga ljubim, ga zaščitim tako, da ga usmerim nazaj nase.' Glede na to, da nas ljudje, ki jih imamo najbolj radi, najverjetneje dražijo, je to potencialno nevarno stanje.

Reči nekomu z represijo 'Preboli'

Kaj se torej zgodi, ko nekomu z depresijo, ki jo poganja nezavedna represija, rečemo »preboli«? Tu se 'preboleti' sooči z depresivnim umom z nemogočo nalogo: (1) pridobite zavestni nadzor nad nezavednim procesom, ki trenutno deluje iz vašega zavedanja, ali (2) naredite nekaj, česar preprosto ne morete storiti ( še ).

Ko nas ljudje, še posebej ljudje, ki jih imamo radi, izzovejo, da naredimo nekaj, kar je nemogoče, to sproži jeza , in v depresivnem umu, kjer je trenutna represija še vedno aktivna, se bo ta jeza odvrnila nazaj na sebe. Namesto da bi z ljubeznijo zmanjšali breme simptomov osebe, bi »preboleli« dejansko poslabšali simptome, tako da bi aktivirali jezo, ki se bo z zatiranjem spet vsrkala.

Ko nas ljudje, še posebej ljudje, ki jih imamo radi, izzovejo, da naredimo nekaj, kar je nemogoče, sproži jezo in v depresivnem umu, kjer je trenutna represija še vedno aktivna, se bo ta jeza odvrnila nazaj na sebe.

‘Preboli’ in psihoterapije za depresijo

Nekatere terapije nas spodbujajo, da izzivamo, dvomimo ali se ločimo od svojih depresivnih misli in razpoloženja. Druge terapije nas spodbujajo, da vstanemo in naredimo nekaj, tudi če nimamo energije. Včasih imajo nekateri pristopi pozitivne koristi.

Skrbi pa me, da za ljudi, ki imajo depresijo, ki jo povzročajo nezavedni represivni procesi, izpraševanje njihovih misli pomeni: 'Ne misli tako' in spodbujanje različnih vedenj pomeni: 'Ne bodite takšni.' Oboje zveni podobno, kot če bi nekomu, ki nima zavestnega, namernega nadzora nad simptomom, rekli 'preboli'; prosim jih, naj storijo nekaj drugačnega, kadar dobesedno ne morejo. To bi lahko sprožilo jezo do terapevta, ki bo prešla v represijo in poslabšala izide terapije. Tega si nihče ne želi.

Kako je ISTDP lahko koristen

ISTDP je idealna terapija za izgradnjo sposobnosti zavestnega ozaveščanja in strpnosti do mešanih čustev, ki se v depresiji, ki jo vodi represija, običajno odvrnejo od samega sebe. somatizacija . Pri delu z ljudmi z depresijo v ISTDP je terapevt v glavnem v podpornem načinu in pomaga ljudem, da se samorazmislijo in začutijo občutke, ki so se prej samodejno in nenamerno pretvorili v depresijo ali somatske simptome. To gradi vplivajo na strpnost —Sposobnost čutiti občutke, hkrati pa še vedno lahko jasno razmišljati in jih zadovoljivo usmerjati.

Ta postopek pomaga ljudem pri zatiranju, saj jim namesto, da bi jim povedal, česa naj ne naredijo ali kaj naj storijo, omogoči še eno možnost - pomaga jim, da se bolj počutijo s svojimi čustvenimi reakcijami, zato oni se nato lahko odločijo, kako usmeriti svoja čustva. V ISTDP ljudje na koncu »prebolijo« uničujoč način, kako bi njihov um nezavedno zakopal mešana čustva. Ko lahko jasno razmišljajo, medtem ko so v stiku s svojimi čustvi, namesto da bi jih ta čustva nezavedno preplavili, se lahko nato odločijo modro in verodostojno, kaj storiti.

Referenca:

Abbass, A. (2015). Doseganje skozi odpor: napredne tehnike psihoterapije . Kansas City, MO: Seven Leaves Press.

Avtorske pravice 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Vse pravice pridržane. Dovoljenje za objavo podelil Maury Joseph, PsyD , terapevt v Washingtonu, okrožje Columbia

Prejšnji članek je napisal zgolj zgoraj navedeni avtor. Vsa izražena stališča in mnenja se f-bornesdeaguiar.pt ne strinjajo nujno. Vprašanja ali pomisleke glede prejšnjega članka lahko pošljete avtorju ali objavite kot komentar spodaj.

  • 11 komentarjev
  • Pustite komentar
  • Josh

    8. december 2015 ob 9:55

    Zakaj se sproži represija / somatizacija ?? (Odličen članek, btw). Mislim, da imam fobično reakcijo na potencialni medosebni konflikt, ki sproži zatiranje.

  • Maury Joseph, Psy.D.

    Maury Joseph, Psy.D.

    8. decembra 2015 ob 10.40

    Hvala, Josh! Moj občutek, ki ga podpirajo klinične izkušnje, teorija in raziskave, je, da je represija namenjena zaščiti ljubljene osebe pred jeznimi impulzi, ki jih čutimo tudi do te osebe. Na primer, oseba se sprta s partnerjem, nato pa postane depresivna ali jo boli trebuh. Zdi se, da je represija nezavedni napor, da zapremo telo, tako da energije in misli, povezane z jezo in besom, ne doživimo, skoraj kot izraz krivde zaradi besa do ljubljene osebe. Sproži se zato, da to jezo iz zavesti (tudi v nezavedno) zataknemo in hkrati kaznujemo osebo, ki jo jezi: 'Kako si drznete jezo do nekoga, ki ga imate radi! Morali bi biti kaznovani s simptomi! ' Upam, da je odgovor na vaše vprašanje. Kaj misliš?

  • Josh

    8. december 2015 ob 12:06

    To je zanimivo. Ste že naleteli na nekoga, ki je svoje negativne misli do nekoga drugega dojemal kot premočnega (torej potlačenega), toda tisto, kar opisujejo, se vam ne zdi preveč grdo? Ne čutim, da razmišljam o tem jedrnato ... na žalost. Imam težave s kratkotrajnim spominom (TBI) in včasih, ko negativno pomislim ali se počutim do nekoga, ki ga ljubim, začutim, da potisnem misel stran in jo kmalu v celoti pozabim. Predvajam argument, ki se lahko pojavi, ko izrazim svojo jezo v glavi, se zmedem, nato pa misel zakopljem tja, kjer je ne najdem. Toda občutek ostaja in povzroči ugibanje, prihaja pa do napačne komunikacije… .Konfliktu se ni bilo mogoče izogniti. Ta nezavedni obrambni mehanizem me ne more zaščititi. Hvala ti za tvoj čas in tvojo fascinantno in razsvetljujočo objavo. Noben terapevt, s katerim sem se pogovarjal, me ni mogel razjasniti, kaj se dogaja in kako preprečiti, da bi se to zgodilo.

  • Prinaša

    8. december 2015 ob 15:02

    Hvala, to je bilo zanimivo branje. Tudi sam imam to težnjo vse življenje. Zakaj nekateri to imajo, drugi pa ne, torej nezavedno zatiranje jeznih fejkov proti ljubljeni osebi?
    Včasih začutim jezo in se zavedam, zakaj, drugič pa preprosto čutim, da je z mano nekaj narobe, da sem nezaslužen / neljubezen itd. In ravno.
    Odraščala sem v domu, kjer je oče med zabavo in ljubeznijo prestopil na jezno in oddaljeno ter z dosledno praktično, nečustveno mamo, ki se ni nikoli globoko povezala s svojimi najmlajšimi otroki, dvema deklicama. Od nekdaj je odkrito govorila, da ima raje fante in da je zdaj vesela, da ima veliko vnukov in nobenih vnukinj. Bila sem dobra hči. Koristna in trdo študirala, a pobegnila od doma, pogosto med 6. in 8. letom. Spakirala sem majhno torbo, mama bi se mi smejala in govorila, kmalu bi se vrnila, namesto da bi me podpirala in govorila, da bi mi pomagala razumeti svoja čustva . Tudi moj oče je udaril, ko je bil jezen in razočaran. Oprostite, ker sem toliko pisal !!

  • maks

    8. december 2015 ob 15:11

    Mislim, da kdorkoli, ki samo pričakuje, da ga boste preboleli, v življenju ni nikoli živel z depresijo, niti ni nikoli videl bolečine, ki jo nekomu povzroča.
    Ne vedo, da je z depresijo povezana resnična bolečina, in če nekomu rečete, naj ga preprosto preboli, se bo še slabše počutil nad nečim, kar imate zelo malo nadzora.

  • tate

    9. decembra 2015 ob 10.05

    kaj bi povzročilo, da bi se ena oseba dobro odzvala, da bi jo prebolela, za druge pa to je poljub smrti?

  • Janez

    11. december 2015 ob 16.42

    Moji otroci so rekli: 'Zakaj se preprosto ne odrežete?' Zaradi tega sem se počutil veliko slabše, ko sem si rekel isto stvar, vendar nisem mogel spremeniti svojih občutkov ob nizkih osipih. Zdaj sem star, vendar sem spoznal, da so bile stopnje zlorabe iz mojega otroštva, ki so bile precej visoke, pogosto pod nadzorom in ne moj zavestni um. Zapustila me je tudi rojena mama, ko sem bila zelo majhna. Zdaj so me moji otroci, ki sem jih spremenil v dobrega očeta, v starosti zapustili. Moj terapevt je pred kratkim rekel: 'To je tako žalostno.' Tako globoko boli. Ne recite mi, naj se odrežem.

  • Maury Joseph, Psy.D.

    Maury Joseph, Psy.D.

    13. decembra 2015 ob 7.44

    Hvala, Josh! Misli ali občutki zagotovo ne smejo biti razburljivi. Ljudje imajo lahko krivdo za vsako misel, občutek ali impulz, ki ga doživljajo kot agresiven, in ta krivda lahko privede do represije. Glede na sposobnost osebe, da prenaša čustva, je lahko preprosto zavedanje jeze v sebi dovolj, da sproži zatiranje. Terapija lahko pomaga graditi sposobnost prenašanja teh čustev.

  • Josh

    30. december 2016 ob 5:17

    Hvala vam! Ta pogovor je bil tako koristen. : D

  • Maury Joseph, Psy.D.

    Maury Joseph, Psy.D.

    13. decembra 2015 ob 7.47

    Hvala, ker si delila, Traz. Nagnjenost k reševanju mešanih občutkov z represijo je običajno posledica neželenih dogodkov v otroštvu, zlasti v odnosih navezanosti z negovalci. Zdi se, da je način, kako se ukvarjamo z občutki, ki jih povzroča naša travma navezanosti, odvisen od starosti, v kateri se je travma zgodila, in je verjetno povezan z intelektualnimi sposobnostmi, ki smo jih razvili v tej starosti. O tem nekaj piše Allan Abbass v svoji knjigi Reaching Through Resistance iz leta 2015.

  • Johnny M

    29. decembra 2016 ob 10:41

    Popolnoma prav imate, ko pravite, da če nekomu rečete, da ga 'preprosto preboli', lahko postane bolj jezen. Veliko ljudi se spopada s stvarmi, kot je depresija, ki jim je rečeno, da se premagajo. Vendar je to veliko težje, kot se sliši. Imate še kakšen nasvet o iskanju nekoga, ki bi mi strokovno pomagal preboleti depresijo?