Blog Dobre Terapije

Pet nasvetov za premagovanje negotovosti v odnosih

Konflikt med moškim in ženskoNegotovost je ena najbolj zapletenih vprašanja odnosov ker teži k ustvarjanju samostojnega cikla. Negotovi ljudje se pogosto oklepajo svojih partnerjev, zaradi česar se partnerji umaknejo in poslabšajo negotovost.

Pogosto se začne občutek negotovosti vprašanja o družini izvora ali nezdrave zgodnje zveze. Pri mnogih ljudeh te izkušnje lahko vplivajo na njihovo sposobnost izbire dobrih partnerjev; nekateri negotovi ljudje lahko izberejo partnerje, ki negotovost še poslabšajo. Hitre rešitve ni anksioznost , in nekateri ljudje potrebujejo terapijo, da premaknejo tesnobo v odnosih, vendar lahko za zmanjšanje zmanjšate nekaj korakov:

Ugotovite vzrok

Vse negotovosti niso neupravičene. Objektivno preučite vedenje svojega partnerja. Ali je on ali ona pošteno ? Ali se odziva na vaše osnovne potrebe? Ali je videti zaskrbljen zaradi vaših občutkov?

Poiščite terapevta

napredno iskanje

Če v razmerju ne dobite tistega, kar potrebujete, je morda težava druge osebe vaša negotovost in ne vaša. A to še ne pomeni, da lahko partnerja prisilite, da to popravi. Če vaš partner noče zadovoljiti razumnih čustvenih potreb, lahko razmerje končate ali poiščete druge načine, kako zadovoljiti svoje potrebe, morda tako, da si vzamete hobi, razširite krog prijateljev ali najdete izpolnitev pri svojem delu.

Dogovorite se o odnosih

Vsak odnos služi kot nekakšna mini-vlada, ki določa svoja pravila in standarde vedenja. Nekaj, kar je v vašem odnosu v redu, v odnosih druge osebe morda ne bo v redu.
Pogovorite se s partnerjem o tem, kako želite, da vaše razmerje deluje in kako lahko vsak od vas izpolni svoje potrebe. Lahko se na primer strinjate, da potrebujete veliko ustnih zagotovil, medtem ko ima vaš partner več koristi od naklonjenosti in lepih kretenj.

Kadar je negotovost kronična težava, se o tem odkrito in iskreno pogovorite, da bo vaš partner vedel, da boste morda potrebovali dodatno pomiritev. Če se ne strinjate glede tega, kaj je temeljna potreba, boste morda morali izstopiti iz razmerja ali poiskati drug način za izpolnitev svojih potreb.

Izogibajte se branju misli

Nobena dva ne mislita popolnoma enako in kar bi lahko pomenilo popolno zavrnitev, bi lahko bil samo nadzor ali napačna izjava vašega partnerja.
Branje misli lahko prispeva k negotovosti, ko domnevate o partnerjevih mislih, namesto da bi ga vprašali o njih. Če se v kaj ne počutite, to izrazite svojemu partnerju in prosite za pojasnilo.

Zaprite primerjalno igro

Skoraj vsak odnos, ne glede na to, kako težaven je, je lahko od zunaj videti popolno. Ne primerjajte svojega odnosa z odnosi drugih ljudi in se izogibajte primerjanju trenutnega partnerja s preteklimi partnerji.
Preprosto je najti partnerjeve slabosti in domnevati, da vas ne ljubi, in ko primerjate odnose, je veliko manj verjetno, da partnerjeve pozitivne lastnosti primerjate z negativnimi lastnostmi drugih ljudi. Sprejmite svojega partnerja takšnega, kot je, in delajte na vašem razmerju tam, kjer si ne prizadevate posnemati odnosa, ki morda niti ni resničen.

Poiščite pozitivno

Pristranskost potrditve je psihološki pojav, zaradi katerega ljudje iščejo dokaze o tem, za kar že verjamejo, da je res. Če ste prepričani, da vas partner ne ljubi, boste morda njegov neuspeh rekli, da vas ljubi po telefonu, kot neizpodbiten dokaz, da je ljubezen umrla.
Ko pa iščete potrditev pozitivnih vidikov vajinega odnosa, jih boste verjetno tudi več našli. Osredotočite se na partnerjeve pozitivne lastnosti in dvoumne izjave in dejanja razlagajte čim bolj pozitivno. V manjših primerih negotovosti je to lahko vse, da se premaknete mimo tesnobe.

Reference:

  1. 20 načinov premagovanja negotovosti v odnosih. (n.d.). YourTango . Pridobljeno s http://www.yourtango.com/200948412/how-beat-relationship-insecurity
  2. Cassidy, J. in Shaver, P. R. (1999). Priročnik za priloge: Teorija, raziskave in klinične aplikacije . New York, NY: Guilford Press.

Avtorske pravice 2013 f-bornesdeaguiar.pt. Vse pravice pridržane.

Prejšnji članek je napisal zgolj zgoraj navedeni avtor. Vsa izražena stališča in mnenja se f-bornesdeaguiar.pt ne strinjajo nujno. Vprašanja ali pomisleke glede prejšnjega članka lahko pošljete avtorju ali objavite kot komentar spodaj.

  • 18 komentarjev
  • Pustite komentar
  • Jacqueline

    26. marec 2013 ob 23:48

    'Izogibajte se branju misli' je tako pomemben nasvet! moj fant je imel v sebi to negotovost in tako se mu je zdelo, da grem stran od njega! ko sem končno izvedel za to, sem bil precej besen. vendar sem vesel, da sem se spopadel s tem na miren način. povedal sem mu, da mora le govoriti. Komunikacija namesto branja misli lahko tako pomaga! prosim, vadite te ljudi, ne bodi samo pozorni na branje. lahko vodi do nenadne propada tistega, kar je sicer lepo razmerje!

  • Glina

    27. marec 2013 ob 3:51

    Potrebujem žensko, ki je močna in samozavestna. Na voljo je toliko takih žensk, zakaj moram svoj čas zapravljati za nekoga, ki je tako negotov, da ne morem zapustiti sobe, ne da bi se spraševala, s kom se pogovarjam in kaj počnem, sem že imela takšna dekleta in ni zabavno. Prisegel sem, da si naslednjič, ko se vključim, želim žensko, ki se pozna in me ne potrebuje, da bi se dobro počutila.

  • Sharon

    11. april 2013 ob 01:20

    Bral sem vaš blog o tem, kako se počutite tako neprijetno, ko se ženske počutijo negotovo. Resnično razumem ta občutek, saj sem bil na obeh straneh ograje in nobeni strani ni prijetno. Kot pravi / izjavi Jacqueline, tudi jaz uporabljam takšno branje misli in lahko človeka obnore, saj je včasih lahko ena oseba točno na tarči (ženska črevesja), če gre morda za isto stvar, nisem prepričana. Iz izkušenj, če se lahko dve osebi druga drugi počutita dobro, potem ne vidim razloga, zakaj bi nekdo čutil, da morata ostati

  • Jane Ilene Cohen

    27. marec 2013 ob 19.44

    Dobri nasveti v vašem članku. Dodal bi, da je pomembno, da se na odnos ne naslanjaš, da se počutiš celega. To ustvarja soodvisen odnos. Odnosi se ne morejo izogniti življenjskim izzivom, ampak kot način, kako pridobiti moč in globino ter postati bolj takšni, kot ste v resnici.

  • Irina

    27. marec 2013 ob 23:44

    sovražim, ko moj fant reče, da sem negotova. no mogoče sem, ampak vse se je začelo, ko me je pred letom dni prevaral. Res sem mu odpustil, toda strah verjetno ni izginil.

    Tega se nočem držati. Navsezadnje negotovost sploh ni prijeten občutek. Ampak to me tako jezi, da to slišim, ker je bil pravzaprav razlog zanjo. kako se spoprijeti z njo in še ne pokazati svoje negotovosti? prosim pomagajte.

  • Proti

    6. marec 2014 ob 19:25

    Tam sem z u Irino, mojim fantom, n se borim, da sem ves čas negotova in ljubosumna. Ne morem dokazati, da je goljufal, vendar je prišlo do nekakšnega goljufanja že pred alkoholizmom / odvisnikom, ki je ponovno začel piti pred skoraj 1 letom. Želim si, da bi vedel, kako se spustiti teh misli in občutkov, vendar poslušam.

  • Jon

    16. maj 2013 ob 10:11

    Kaj če je bilo v preteklosti z nekdanjo zvezo vaših partnerjev malo nezvestobe. To v novem povzroča nekaj tesnobe, če se zdi, da nekaj ni v redu. Dobim vse besede in ljubezen, za katero verjamem, da jo ima, vendar sem pred kratkim naletel na zelo spogledljivo e-pošto prejšnjega sošolca. Ne bi moglo biti nič, vendar je bilo zelo spogledljivo. Način, na katerega sem naletel, je bil, ker sem slučajno vohljal, čeprav je to narobe, vem, kako pa to obvladaš?

  • Draga

    14. maj 2014 ob 12:59

    Tako se pri večerji nagnem čez njegovo ramo in vidim besedilo dekleta. Zdaj sem negotov, ker je pošiljal sporočila tej deklici. Poklical sem jo in rekla je, da živi zunaj države in da ni ničesar zaskrbljujočega, ne glede na to, da sem imela nekdanjega moža, ki je bil prevarant, medtem ko sem bila noseča. Sem se zmotil, ko sem pogledal njegov mobilni telefon? Obožujem tega fanta.

  • Gisele S.

    6. februarja 2019 ob 17.31

    Dragi,
    Na možem telefonu sem našla besedila dekleta, ki si je pred mnogimi leti zlomilo srce. Ko sem ga vprašal o tem, je rekel, da je bila stara prijateljica, ki ga je dohitela na facebooku :( Zaradi tega sem se počutila zelo negotovo in nelagodno. on to vidi kot prijatelja, ki ga dohiteva. Prebral sem njena besedila in v njih ni nič zloveščega. Veliko govori o svoji družini in kje je bila na potovanjih. Zaupam svojemu možu, vendar nisem tako prepričana o njej o tem, zakaj je stopila v stik z njim, ker je vedel, da ima družino in je nadaljeval od tistih let nazaj. Ali bi me lahko kdo prosim kontaktiral in mi povedal, ali sem nerazumen z njo v našem življenju? Ne vem, zakaj se počutim tako zelo beden in resnično povzroča prepire z nami, saj ves čas govori: 'Nič se ne dogaja in dohitevamo se samo kot prijatelji.

  • Gogirl

    24. januarja 2020 ob ​​23:17

    Vaš mož se ukvarja z žensko, s katero ima preteklost. To je neprimerno in z njim morate biti odločni in mu povedati, da vam je neprijetno in negotovo. Moral bi razumeti in spoštovati vaše pomisleke. Sliši se, kot da sta pogosto v stiku in tudi mene bi skrbelo. Zlomila mu je srce in on je nadaljeval, vendar bi to lahko sprožilo stare občutke in to ni pošteno do vas. Upam, da vaš mož konča vse stike z njo. Vso srečo.

  • Colby

    5. oktober 2014 ob 9:29

    To je dober članek, pravkar sem rekel svojemu fantu, ki ima dve leti, da se ne moreva norčevati in če bo kdaj želel stopiti name, bodite pošteni in me najprej pustite, ali kadar ima kdo kaj misli ali občutka do drugega, o tem se je treba pogovoriti ... ..PREJ kakršno koli varanje (ki je lahko v različnih oblikah).

  • johnisa

    12. november 2014 ob 14:53

    Imam fanta, ki sva skupaj dve leti. Moja negotovost ga spravlja ob pamet in želim to ustaviti. Res ga imam zelo rada. Prebral sem članek in bilo je smiselno. Dolgo ga želim v svojem življenju. Ta negotovost nas ločuje, kaj lahko storim, da ponovno vzpostavim zaupanje in pokažem svojo varnost v tej zvezi. Pomoč

  • Mel

    9. januarja 2015 ob 00.13

    Moj moški ima rad svoja pornografska spletna mesta .. Sem zelo negotova, počutim se kot premalo dobra .. da nisem dovolj seksi ali seksualna, da bi izpolnila njegove želje. pomoč

  • Angela

    18. maj 2015 ob 00:26

    Preden je bil moj fant negotov. Nisem bil prijeten tip človeka in nisem preveč skrbel za svoj odnos, ker sem se počutil varnega. Družil bi se s prijatelji, v bistvu sem bil neodvisen. Toda to bi motilo mojega fanta, ker bi mislil, da si želim samo samsko in ne želim biti z njim. Tako sem se začela spreminjati, več časa sem preživela z njim in nehala hoditi s prijatelji, potem pa mislim, da mu je to postalo preveč in se je začel oddaljevati in je še vedno imel jezo proti meni, ker na začetku nisem poskusil našega odnosa. Za nekaj časa sva se razšla in ves čas sem bil popolnoma uničen. In ne pozabite, da sem živel popolnoma sam. Zelo težko sem poskusil govoriti z njim in vse, kar sva naredila, je bilo, da se borimo. Res sva se zbrala, toda stvari niso enake, zato se ne trudi tako kot včasih, na primer ni naredil ničesar za moj rojstni dan ali Valentinovo, ko mi je, preden mi je vsak mesec dajal vrtnice, se vedno želi družiti s prijatelji in najinega odnosa ne postavlja več kot prednostno nalogo. Pravi, da je to veliko povezano z mojo negotovostjo. Iskrena bom, postala sem bolj oklepa, nenehno si želim zagotovila, vendar nikoli ne verjamem ničesar, kar reče, ker preprosto čutim, da to govori samo zato, ker to želim slišati in samo zato, ker mu rečem, naj to pove. Zdi se mi tudi, da ga vedno silim, da počne stvari z mano in preživlja čas z mano, in čutim, da raje počne kaj drugega. Vsak dan se prepiramo in na koncu vsak dan jokam zaradi nečesa, kar je rekel ali ne. Med našim razhodom sem začel postajati bolj negotov in ker sem ugotovil, da spoznava nekoga drugega. Čeprav mi vedno reče, da nikoli ni bilo nič več kot zgolj izmenjava sporočil, je še vedno bolelo ugotoviti, da lahko gre naprej, ko sva narazen. Moja negotovost je resnično vplivala na najino zvezo in poskušal sem ju spremeniti, vendar je tako težko izstopiti iz navade, ko čutim, da mu je vseeno. Dobrodošli so nasveti, kako delati v negotovosti!

  • žganje

    25. avgust 2015 ob 23.50

    Moram priznati, da sem sama, v redu sem, nimam težav z negotovostjo, dejansko se osredotočam nase in na svoje otroke in nimam težav s tem, da bi bila samska. Pravzaprav sem pri enaintridesetih letih več časa preživel sam kot z drugimi, kar vključuje tudi moje starše. Vendar v zvezi, v kateri sem zdaj, sem moral človeka pomiriti, da nimam težav z bivanjem in v preteklosti, kjer bi prezrl njegovo negotovost in poudaril, tokrat nisem storil tega , Pravzaprav sem naredil, kar je zahteval, ker ga imam rad in mu želim pokazati, da mi lahko zaupa. Zdaj smo se pred kratkim prepirali glede svetovanja in tega, kako misli, da moram k svetovalcu, ker je prepričan, da bo to pomagalo, vendar nenehno razmišljam, da mi obisk svetovalca ne bo pomagal, ker bomo le govorili o pomanjkljivostih mojega osebnosti, vendar mi ne bodo mogli povedati, kaj naj storim glede nobenega. To vem. V srednji šoli sem bil na svetovanju in le to so se pogovarjali o svojih preteklih občutkih in bla bla bla, a prave rešitve ni bilo. Rešitev je prišla, ko sem diplomiral iz kazenskega pravosodja in spoznal pedofilijo in kako ti ljudje razmišljajo. Potem sem lahko sprejel, da se ni zgodila moja krivda in sem lahko brez jeze šel naprej. Del mene noče iti na svetovanje, ker nočem, da gleda na moje dogajanje kot na to, da sem bolan ali da je z mano kaj narobe. Pravzaprav grem, ker ga želim sprostiti, saj je bil v preteklosti v nekaterih zanimivih odnosih z drugimi ženskami. Vem, da bi rad šel mimo te faze in se iskreno poglobim v značaj in dejanja tega tipa, da bi ugotovil, ali je zveza res vredna koraka, ker ne maram kritik ali bi mi bilo naloženo, da grem na svetovanje od njega in ne vem, ali gre za uvedbo seznama, ki se bo sčasoma podaljšal, ali pa bo tokrat samo. Ali me ljubi zame ali zaradi koga me lahko naredi? To v moji knjigi še ni razvidno. Največja stvar, ki si jo želim, je, da me nekdo sprejme, vsak del.

  • Robert

    3. julij 2016 ob 19.43

    Ok, imel sem stvari zoper svojo ženo iz preteklosti, ki me je varala in dve leti sva bila ločena, spet sva se zbrala in sem ji nasprotoval vsakič, ko se večkrat pogovarja s fantom in se mi zdi, da ji ni všeč seks z mano, ker nisem zadovoljen, slišal sem, da vsakič, ko me pogleda umazano, ko se je dotaknem, se mi zdi, da išče nekoga drugega ali počne kaj s kom drugim in da me ne ljubi, ker V tej regiji nisem tako velik, zato se mi zdi, da jo skuša najti nekje drugje, ko govori z drugimi fanti

  • April C

    12. julij 2016 ob 8:52

    Zelo mi je všeč vaš namig, da se izognete branju misli. Poslabšala sem razmere, ko sem predpostavljala občutke svojih fantov in bila popolnoma napačna. Mislim, da bi bil obisk svetovalca morda dober način, da se naučimo boljše komunikacije. Če se lahko bolje izrazimo, potem ne bomo ugibali. Hvala za te odlične nasvete!

  • Trevor W

    17. november 2016 ob 6:19

    Sem v istem čolnu ... v prvih dveh letih in pol tega strašnega razmerja se moji strahovi niso nikoli pojavili, niti enkrat nisem pomislil, da bi me prizadela ... ona je ENA in oba oba to veva ... ampak v v preteklosti in pred približno dvema mesecema in pol je nekaj sprožilo moje strahove, v zadnjem času pa sem tako hudič in sem paranoičen. Pravi, da nikoli ne odhaja, in ji verjamem v polni meri ... toda ne vem, kaj je sploh povzročilo oklepanje, in ne morem natančno določiti, kaj je sprožilo strahove. To nas oba obnore.